我爱你

有人曾说，喜欢一个人不一定要拥有，只要对方过的幸福快乐就好。话虽如此，但我却办不到。
认识你快三年了，喜欢你的秘密一直都深深的埋在心里最深处的某一个角落。你是漂浮不定的帆，从来不会为了谁而靠岸。而我清楚知道你和我不会有任何未来，但我却还傻傻的在等待。如果注定我们最后会沦落成陌生人，那么一开始你又为什么要让我喜欢上你？而又却在我喜欢上你的那一刻狠狠把我打入你心里最不起眼的角落。你知道吗，每当夜里接到你的电话时，我有多么开心有多么惊讶，但电话那头的你总是带着忧伤的口吻和我诉说你和她的点点滴滴，我却只能默默的听着，继续扮演着你生命里的配角。可能你真的不懂我有多在意，有多难受。我多么希望也能为了我伤心难过。明知道你就像是毒药一样危险，我却无法控制自己让自己远离你。假如角色能对换，换你为我着迷，那么被你伤透的心会否好过点？你说，她没有我善良，她没我可爱，她没我体贴，但始终你还是选择了她，我却被你无情的淘汰了。你说出我种种的优点，但却在一开始就取消了爱你的资格。为什么一开始就给了她胜利的机会，但我却输得那么可悲。她真的比我爱你吗？她让你流了那么多眼泪，她让你变得如此憔悴，她不曾为你做过任何事！但我呢？为了你，我可以放弃任何事，我可以做很多傻事，你却不为所动。爱上你那一天，我早已赌上我的一切，哪怕最后我会一无所有，我还是赌上了一切不懂该怎么收手。你开心的时候，我会傻傻的跟着开心，心里有莫名的甜蜜，你难过的时候，我的心也开始隐隐作痛跟着难受。你身边总是围绕着一群女生，所以是因为这样你才看不见我吗？看不见我为你流的泪，看不见我为你付出的努力？与其不停的让我去猜想你在想些什么，不如就直接告诉我你的想法。我厌倦了。厌倦总是追着你身后跑，厌倦你总是把我当成代替品。你可曾想过，其实爱你很累？但我却毫无能力选择爱与不爱。我也希望就这样放弃了，但我却做不到。你能不能教我该怎么做？为什么爱你会那么累？你身边的好友都看得到我对你的感觉，为什么唯独你看不见？朋友们劝我放弃，但我却还固执的爱着你。那不是我任性，只是我们有过美好的回忆，你要我怎么轻易忘记？还记得吗？你总爱摸摸我的头告诉我不管发生什么事你都会在我身边的。那个在考试前陪我温习功课叫我加油的，在我难过时带我去玩的，在我发大小姐脾气依然温柔哄我的，都是你啊！你还记得吗？怎么现在的你，会变得如此遥不可及和陌生？我很想你。很想当初那个眼里有我的你。每当你找我诉苦的时候，我多想告诉你，＂还有我啊！＂但我始终没勇气说出口。当我又开始想你了，我会在短讯里打下了一行行的字，却没勇气按下发送的按键。在那一行行的字眼里，其实我只想告诉你，我想你了。思念总让人变得憔悴与无奈。无奈我无法选择不去想你。看着你那么快乐，我又能还有什么要求。只是痛心的是，陪在你身边的不是我。是我的惩罚吗？因为有了想把你自私占有的念头，所以老天惩罚我有此邪念才让我注定失去你吗？如果是，那能不能再给我一个机会？多一次让我有机会对你说：＂我爱你＂

一个人的时候

一个人的时候只要沉默就好。任何伤就交给时间，哪怕自己早已伤痕累累，痛得快窒息，或许时间可以抹去那些痛，尽管还是会留下伤疤，只要不去触碰，至少还是会好过一点。
我可以一个人笑，只是少了个人陪我开心。
我可以一个人哭，只是少了个人安抚我。
我可以一个人痛，只是少了个人谅解我。
我可以一个人吃饭，只是少了个人食物变得谈而无味。
我可以一个人到处走，只是少了个人紧紧牵着我的手。
我可以一个人发呆，只是少了个人陪我闹陪我聊天。
我可以一个人生活，只是少个人提醒我要好好照顾自己。
我可以一个人唱歌，只是少了个人听。
我可以一个人面对是是非非，只是少了个人安慰和陪我面对。
我可以一个人回家。只是少了个人接我。
只是自己知道难免不了偶尔会寂寞，偶尔会厌倦，偶尔会害怕。与世隔绝也许是保护自己受伤的最好办法，或许自己会变得越来越脆弱懦弱，但却总比再触碰到任何伤痛来得好。因为自己清楚知道，自己是否还能承受。无心的陪伴只会让自己崩溃的更彻底。天真相信或许家是唯一的避风港，但当暴风雨来临时，自己被卷入了无情的黑洞。那一刻才明白，避风港也会有暴风雨袭击的时候，不可能会永远都无风无浪。受了伤，只要回到自己的世界疗伤。自己舔伤口，自己处理，依然还能再次微笑面对，而微笑是最好的办法掩盖伤口。一个人没什么不好，就算会哭，只要自己擦掉眼泪就好，不需要再让任何人同情怜悯，至少那一份自尊还是需要。心如果一再被刺痛，只要带上耳机沉溺在自己的世界，让泪流下。哭过也许就会好的。当全世界开始一一与自己隔绝，那也没关系，就让心痛到麻木。因为一开始本来就注定是一个人，没人有那个义务去陪伴谁。一个人就好。